Форт Баярд.

- Лена, что там?

- Тут слон спит!

- Ключ под ним!

- Достала! Что дальше?

- Вставь ключ в отверстие!

- Вставила!

- Что происходит?

- Слон проснулся!

 

Есть два самых плохих места. Оба в маршрутке. Первое - это где через тебя проходят все финансовые потоки маршрутки. Второе - где водитель переключателем скоростей тебе все время коленную чашечку выбивает .

 

Первая брачная ночь. Молодая делится с матерью впечатлениями:

- Муж на меня так обиделся... А я всего-то сказала одну фразу!

- Какую же именно, дорогая?

- И ты туда же?!

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".

Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:

- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?

- Да нет, бабуля,

мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.

- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б%ядей меняли

Евгения Петросяна в Японии встретили со всеподобающим уважением, всячески ублажали, кормили изысканными деликатесами, хихикали над его шутками, а на прощание вежливо, но настойчиво подарили ему набор для харакири.



В воскресное утро ни мужу, ни жене не хочется вставать первым. Муж не выдерживает:

- Милая, хочешь кофе?

- С удовольствием.

- Тогда принеси чашечку и мне.

Историю рассказал мне некоторое время назад мой друг - химик. Далее от первого лица.

Одной серьезной организации нужен был человек на достаточно

ответственную (и денежную) должность, но требовался не "управленец", а человек, который очень серьезно разбирается в химии и некоторых областях физики.

Приходят на собеседование двое: при званиях и чинах, лет обоим около 50, дорогие костюмы, золотые очки. (Я это наблюдаю со стороны - жду, когда освободится начальство.)

И тут начинается странность: на собеседование этих двоих отводят РАЗНЫЕ люди. Причем, насколько мне известно, если один из них и впрямь имеет право принимать решения, то второй хоть и выглядит солидно, а вообще-то что-то вроде секретаря. Ну и, натурально, второй кандидат выходит быстро и явно с неудачей, а первого расспрашивают долго и принимают.

После завершения процесса спрашиваю у начальника, мол, что это было?

Он в ответ - грустно-грустно:

- У (имярек) на запястье был циркониевый браслет. Знаешь, тот, который

лечит давление, кости и черт-те-что еще. Так вот глянул я на него и

подумал: если человек с физикохимическим образованием, с ученой

степенью, стажем научной работы может верить в ТАКУЮ ХРЕНЬ, то пусть он лучше работает на конкурентов - больше пользы нам принесет.



Едет человек в троллейбусе..Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва".

За спиной ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва". И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять"

Почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной чёрточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семёрка, без чёрточки?

Просто когда Моисей сошёл с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошёл до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй" - народ хором стал голосить: "Зачеркни семёрку, зачеркни!".



- Слышь, ты! Иди сюда! Бить буду!

- Молодой человек! Не интригуйте меня своими цветистыми метафорами! Я выше ваших низостей!

- Ой, простите великодушно - возвращаюсь из филармонии, поздний вечер, решил перестраховаться... Пойдёмте, я вас провожу!

Меня остановили за езду по городу с дальним светом. Есть у нас улица Луганская, на окраине города. Столбы там есть, фонари - тоже, а света нет (впрочем в городе его и так почти нет). Сразу наехали, типа нарушил, нельзя по населенному пункту с дальним ехать. Ну, я им - с ближним при наличии искусственного освещения. Они - а вон, столбы стоят... Я молча достал книжку

ПДД из бардачка, нашел нужный пункт и попросил инспектора прочесть мне его в свете фонаря... Я думал он меня полосатой палочкой насмерть забьет, такую рожу скорчил. Однако отпустил без разговоров.



Парень приходит к отцу своей девушки и говорит:

-Уважаемый Сергей Петрович, прошу пи@ды вашей дочери.

Мужик в недоумении говорит:

-Ну вообще-то просят руки, а не то что вы попросили.

Парень с недоумением на лице:

-НЕ НУ РУКОЙ Я И САМ СМОГУ!!!

она: Пустите в интернет срочно

он: Зайди со своего лаптопа

она: Я сегодня laptopless



Идет в строительном институте лекция . Профессор аудитории:

- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается

насмерть рабочий. Ваши первые действия?

Студенты:

- Вызвать скорую!

- Вызвать милицию!

- Сообщить родственникам! и т.п.

Профессор:

- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за

вами.

1: вчера думал, что совсем брошу пить. утром спросонья открываю глаза, вижу моего кота с сигаретой в зубах, переминает, как огоньку просит, я еще за зажигалкой полез...

2: Глюки? Вроде ты и не пил с нами ))

1: ага, два глюка, соседи по общаге, утром пошли курить, нашли на балконе валерьянку, обмакнули сигарету фильтром в ней, дали коту, уроды.

 

- Вот что мне сегодня светит вечером так это большое мега пати в метро!

-Всмысле?

-Массаж локтями, тайские групповые правовлевые танцы, мастерство Ин-Юнк выдержки и самообладания, Йога раскачивание на поручне и конечно спортивная пингвинчиковая ходьба!! И на все это у меня есть обонемент!! :-/

 

Живу я в Белгороде. Как известно, у нас на днях были выборы губернатора

области, и одним из кандидатов был Владимир Вольфович...

Вот один из перлов его предвыборных выступлений.

Встреча со студентами местной академии.

Голос из толпы:

- Владимир Вольфович, а если вы придете к власти, троечникам

будут платить стипендию?

Жириновский:

- Если я приду к власти, ты будешь учиться на пятерки.

Проживает в моей квартире пушистая катастрофа - кошечка восьми месяцев по имени Васька. Похоже кто-то из ее предков согрешил с собакой, так как у животного собачьи повадки. При драке Васька использует только зубы (представьте кошку, которая с разбегу впивается зубами в ногу и, стоя на лапах пытается оторвать кусок мяса), охрана квартиры для нее - святое, чужой не останется непокусанным. Но самое интересное - я очень редко видел, чтобы она не таскала что-нибудь в зубах. Любой предмет, оказывающийся на полу моментально подбирается и начинает путешествие по квартире, чтобы вечером осесть в одной из кошкиных нычек.

Так вот. Просыпаюсь утром. Плохо. Вчера вечером были переговоры. Как вернулся домой - помню смутно. Надо ехать на работу. Кое-как привел себя в порядок, но не могу найти ключи от машины. Проверил все места, куда по-пьяни можно засунуть ключи - от шкафчика для зубных щеток до духовки

- ключей нет. Кошачьи нычки тоже пустые. Матерясь, бегаю по квартире, вызываю такси. Кошка внимательно наблюдает за этим цирком, сидя около своего туалета с наполнителем. И вот когда к дому уже подъехало такси, я выхожу на лестницу и, не захлопнув еще дверь вспоминаю, что забыл телефон, возвращаюсь и вижу картину: двумя легкими движениями кошка разгребает наполнитель в лотке, берет в зубы КЛЮЧИ, разворачивается....

и видит меня. Я не думал, что у кошки может отразиться в глазах такая паника. Аккуратно положив ключи, она задним ходом!!! смылась в спальню.

Сил ругаться не было, я уехал, но вечером кошка огребла по полной (морально). Зато на следующее утро хохотал до слез - когда оделся и собрался выходить. Глянул на кошку, а она метнулась к лотку, судорожно перекопала весь наполнитель, обернулась - в глазах явственно читалось:

смотри, хозяин, ничего не спрятала.

 

Тот же одесский двор. Внизу мужики "забивают козла". Из окна второго этажа:

"Моня, принеси маме кефир!"

- Мама, отстаньте, я занят.

- Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашел время принести трипер, а маме кефир - ты занят.

По-моему, анекдот из жизни - это торговый комплекс "Атмосфера", что в Питере на Комендантской площади. Гениально сделали: вход туда - прямо из метро! При этом подъехать на машине туда неудобно, потому что вокруг площади постоянное круговое движение, да и места на парковке - фиг, да ни фига. Так что ТК - чисто для посетителей метро. Выходят они из подземки и попадают сразу в бутики! Где всякие шмотки по ценам в три раза выше рыночных.

По-моему, менеджеры там явно что-то с чем-то перепутали.



Первокурсники мединститута, изучая латынь, случайно вызвали дьявола.